真心話

今月，我返溫哥華探望家人。某天弟弟因一些小事跟媽媽唇槍舌劍，我叫弟弟：「算吧，只是雞毛蒜皮的小事。」弟弟心中有氣，反駁：「我跟你不同，你只是回來六個星期，然後可以返香港escape，我還要與她同住。」言下之意，由於需要長期相處，今天不堅持，怕將來「變本加厲」，惡果陸續有來，不像我這位「臨時住客」，可以「得過且過」。

弟弟的回應，很似媽媽氣結時愛說的一句話。外婆與我們同住，她有糖尿病及行動不便，媽媽偶爾叮囑我們不要「縱容」她吃太多澱粉或糖分，也不要幫她做太多東西，讓她自己做，給肌肉和腦筋多點鍛鍊，延緩退化。我說：「咁老，無所謂啦。」若適逢媽媽心情不佳，她會反駁：「你今天縱容外婆，將來她病還是我來照顧。」

基本上，弟弟和媽媽說着同一句話：「你今日說得輕鬆，因為將來惡果不由你來承擔。」我不服氣要跟他們辯論當然可以，有氣的說話通常邏輯都是有漏洞的，但在這種「情緒高漲」的環境，邏輯根本不是重點。而且，你以為他們真的是「嬲」你說話不負責任嗎？

昨文提及，人（包括我）通常有了既定觀點，再想出一些「理由」去肯定那些觀點（自圓其「想」？）。應用在以上情況，弟弟和媽媽發覺我不站在同一陣線，接着很自然地從自己的角度解釋為什麼我不站在同一陣線，針對他們的邏輯非但不能改變他們對我的觀感，反而強化了我不站在同一陣線的印象，如我沉不住氣，唇槍舌劍一番之後，我還是不站在同一陣線，甚至站得更遠。

我開始嘗試給他們的說話另一種解讀。不知哪裏看過，說話有時要「反轉」來讀才獲得真正含意。例如，我評價某人「說話技巧一流，給人印象極佳」，可能是暗地裏評他不作實事，只做門面功夫。當然，如何「反轉」某一句說話本身也十分考功夫，否則解讀人心便不會這麼難。

「你今日說得輕鬆，因為將來惡果不由你來承擔。」表面上眼看將來，實則可能感慨過去。「你只是回來六個星期，然後可以返香港escape，我還要與她同住」實在是說「我已經被困這裏多年，不是你回來六個星期便能感受。」沒錯，我已離家十年，同一屋簷下的困頓已然淡忘。「將來她病還是我來照顧」實在是說「佢已經跟咗我咁耐，仲要跟幾耐？」沒錯，媽媽自小與外婆相依為命，婚後一直同住，當中辛酸和衝突不是我能理解。

當然，那些「真心話」未必是他們真心地願意說出來的話，我指的是心底裏埋藏的悶氣，氣結時流露於言語之間。當然，那些「真心話」亦只是我的揣測，人的內心非外人所能道，有時連自己也未必知道。

（2012 年 10 月 31 日 信報副刋）